[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Chaser  
Форум » Общий » Курилка » Юмор (Подними себе и другим настроение)
Юмор
TauruSДата: Понедельник, 25.03.2013, 20:25 | Сообщение # 71
Таразский рулевой
Группа: Модераторы
Сообщений: 229
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Кто это?


 
ШайтанДата: Понедельник, 25.03.2013, 20:41 | Сообщение # 72
Диктатор ситхов
Группа: Администраторы
Сообщений: 470
Награды: 10
Репутация: 5
Статус: Offline
ниче не видно

Когда я ем, я глух и нем, хитер, и быстр, и дьявольски умен!
 
SplavДата: Четверг, 04.04.2013, 17:37 | Сообщение # 73
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
гы
Прикрепления: 1976988.jpg (70.2 Kb)


Флудераст 13, сын Флудерико Топикстарческого , из семьи Трололятских, Властелин земель от Конференцгагена до Форумвиля.

Сообщение отредактировал Splav - Четверг, 04.04.2013, 17:46
 
SplavДата: Четверг, 30.05.2013, 14:29 | Сообщение # 74
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
))))

Добавлено (21.05.2013, 09:10)
---------------------------------------------
Змееловы 
У американцев есть шутливое предположение о том, как повели бы себя различные виды войск, получив приказ на уничтожение змеи. А вот адаптация 
этой шутки под нашу, российскую действительность.
Пехота. Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и чёткого плана действий. Долго блуждают в месте нахождения предполагаемого противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.
ВДВ. Десантируются. занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.
Танковые войска. Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда это им надоедает, давят её гусеницами и едут на поиски следующей змеи.
Полевая артиллерия. Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведённым силами трёх батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей.
Штурмовая авиация. Обнаруживает змею и сбрасывает на неё полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахиваеться из-за «непогоды».
Бойцы спецназа ГРУ. Обнаруживают змею.Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы.Пропадают безвести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолёта F-117 «Стелс».
Бойцы антитеррористической группы «Альфа». Устанавливают визуальное наблюдение за змеёй. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолёт в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях.Потом успешно проводят эту операцию.
Бойцы ФСО. Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление… Вызывают сапёров, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.
Бойцы спецназа ФПС (пограничники). Проводят перед змеёй линию – «границу». Наблюдают а змеёй. В случае пересечения змеёй «границы» пытаются задержать или уничтожить.
Бойцы спецназа «Вымпел». План А – Маскируются под змею. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительных результатов. План Б – Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.
Бойцы спецназа МВД. Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигаются и успешно проводят операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змеи не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.
Наряд по кухне. Ждут, пока змея заползёт на кухню. Кормят её вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.
Стройбат. Рубят змею саперными лопатками на кусочки. Съедают сырой.

Добавлено (30.05.2013, 14:29)
---------------------------------------------
Рассмотрим ёжика, как боевую машину.
Прежде всего ёжик - это колючка. Мобильная, колючка оснащённая аудио-визуальными и нюхательными сенсорами. Это позволяет ёжику оперативно реагировать на изменение тактической обстановки. Способность ёжика "клубиться" обеспечивает ему радиальную, композитную защиту в секторе 360 на 360 градусов и со всех направлений.
Ёжик может плавать при ветре до 30 м\с и волнении до 3 баллов по ш.ё. Ёжик так же оборудован четырьмя лапками. Лапки позволяют ёжику развивать до 2км\ч на плаву, до 5 км\ч по пересечённой местности и до 7 км\ч по асфальтовому покрытию. Ёжик способен летать при помощи специальных устройств типа "пинок". Дальность полёта ёжика ограниченна только силой СУ "П" и наличием встречных преград. Устройство "хвостик" помогает ёжику заметать следы и уходить от преследования превосходящих сил противника. Ёжик хитрый. Это обеспечивает ему превосходство над аналогичными боевыми машинами стран НАТО.

Прикрепления: 9505709.jpg (96.4 Kb)


Флудераст 13, сын Флудерико Топикстарческого , из семьи Трололятских, Властелин земель от Конференцгагена до Форумвиля.

Сообщение отредактировал Splav - Вторник, 23.04.2013, 18:21
 
TauruSДата: Среда, 26.06.2013, 10:36 | Сообщение # 75
Таразский рулевой
Группа: Модераторы
Сообщений: 229
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
LOL Сплав =) Особено про Ежа =))) Ну а теперь немного про ядерный писец. Что же нужно делать в данной ситуации различным людям.

Инструкции поведения и действий при ядерном взрыве.

Инструкция для гражданских

В случае атомного взрыва необходимо обернуться в белую простыню, лечь на землю и медленно ползти по направлению к кладбищу. Почему медленно? Чтобы не создавать паники.

Инструкция для солдат

В случае атомного взрыва необходимо стать спиной к взрыву, держа автомат перед собой на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казённые сапоги, а также — органы воспроизводства.
Альтернативный вариант: лечь на землю, надвинуть каску на лоб и накрыть казённый автомат своим телом, чтобы не оплавился.

Инструкция для флотских

В случае ядерного взрыва на полубаке следует немедленно испариться.

Инструкция для одиноких скитальцев по руинам Вашингтона

В случае атомного взрыва включить V.A.T.S. — он поможет пережить всё что угодно, кроме сюжетных скриптов. В случае нахождения книжки с соответствующим названием — немедленно выпить прочитать и съесть её.

Инструкция для оптимистов

В случае атомного взрыва необходимо сделать ладонями «собачку» на стене, дабы последующие поколения зеленожопых зеленоглазых разумных ящериц людей восхищались вашим чувством юмора и оптимизмом, разглядывая отпечаток на бетонной стене. Алсо, если вы встречаете ядерный взрыв в компании друзей — можно выложить слова: МПХ, Мир, Май или иное краткое послание.

Инструкция для Индианы Джонса

В случае атомного взрыва необходимо залезть в освинцованный холодильник и лететь на «крыльях ночи» в сторону ближайшей военной базы.

Инструкция для Гарри Таскера (Правдивая Ложь)

В момент атомного взрыва следует, наплевав на все инструкции, продолжить целовать свою жену, желательно — на пролёте моста, не обращая внимания на полное отсутствие защиты от ударной волны и ионизирующего излучения. После прохождения ударной волны необходимо залезть в ближайший штурмовик AV-8B Harrier (два таких обязательно будут рядом, надо только хорошенько оглядеться) и полететь в деловой центр города с целью пострелять по вертолётам с террористами.

Инструкция для сталкеров/выживальщиков

В случае атомного взрыва необходимо залезть в подвал и установить на входе пулемёт, сразу за гермозатвором, дабы оголодавшие офисные хомячки, вооруженные табуретками и кирпичами, послужили дополнительным источником протеина. Ну, это на случай, если кончится тушенка.

Инструкция для метрофанов

В случае атомного взрыва необходимо спуститься в метро, желательно на территорию Ганзы, захватив с собой большое количество легко конвертируемых патронов калибра 5.45. Как и в случае сталкеров — костюм радиационной защиты лишним не будет.
 
TauruSДата: Понедельник, 01.07.2013, 22:52 | Сообщение # 76
Таразский рулевой
Группа: Модераторы
Сообщений: 229
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Продолжаем юмор. А то вообще тут тихо. Выкладывайте свои приколы. Не стесняйтесь
img]http://shtyrmovik.clan.su/_fr/1/7066324.jpg
Прикрепления: 7066324.jpg (167.1 Kb)


Сообщение отредактировал TauruS - Понедельник, 01.07.2013, 22:54
 
ДжакДата: Понедельник, 01.07.2013, 22:55 | Сообщение # 77
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 205
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Тоха, это твоя комната??)))))))))))

крокодил, крокодю и буду крокодить...
 
SplavДата: Понедельник, 15.07.2013, 10:24 | Сообщение # 78
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Из рассказа моего знакомого. 

Был у меня товарищ, в прошлом не последний военный в чине майора штаба западной группировки войск. И как то раз поделился он такой историей.

Ни для кого не секрет, что наши военные спецы всегда были в цене, и вот в начале 90х, когда пошел развал. Многие пошли на заработки наемниками, кто в иностранный легион, кто инструктором. А в африке где одни негры регулярно душат других, всегда наблюдалась острая нехватка квалифицированных спецов. И периодически это доставляло много лулзов. Таких как эта история:

С одной стороны нигерские окопы одной стороны, с другой соответственно другой, и негры самозабвенно друг друга стреляют. В обоих окопах наши инструктора. Один окидывает взглядом свои изрядно потрепанных орлов, и дает команду отставить огонь. Набирает по больше воздуха и орет:

- Петрович, у меня негры кончаются...
С другой стороны после некоторой паузы:
- Бля, у меня тоже. Чо может перекур пока новых не подвезут?
-Ну давай.

И вот картина маслом, между двумя линиями окопов встречаются наши инструктора и под сигаретку трут за жизнь.

Добавлено (15.07.2013, 10:23)
---------------------------------------------
Я узнал что у меня
Есть огромная семья:
MP5, бронежилет,
Нож, фонарь и взрывпакет,
M-16, пистолеты -
USP и две беретты,
Desert, AUG и АК,
Слон, чтоб бить издалека,
Каска, щит, galil, famas,
Scout и гранат запас

Добавлено (15.07.2013, 10:24)
---------------------------------------------
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".


Флудераст 13, сын Флудерико Топикстарческого , из семьи Трололятских, Властелин земель от Конференцгагена до Форумвиля.
 
ChaserДата: Суббота, 20.07.2013, 18:28 | Сообщение # 79
Тиран
Группа: Модераторы
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline



Вооружение:
 
TauruSДата: Среда, 31.07.2013, 10:53 | Сообщение # 80
Таразский рулевой
Группа: Модераторы
Сообщений: 229
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
 
Форум » Общий » Курилка » Юмор (Подними себе и другим настроение)
Поиск: